среда, 07 августа 2013
Солдат Удачи
И вот какой вопрос мучает меня последнее время: когда уже евреи покаются перед добрым русским народом? За революцию 1905 года, за Октябрь, Гражданскую и красный террор, за Голодомор, сталинские репресии и систему ГУЛАГ. Конечно, еврейский народ может сказать, что он тут вообще не при делах: Ленин был русским, Дзержинский — поляком, Сталин и Берия — грузинами, а Маркс с Энгельсом так и вовсе фашистской национальности, но мы–то с вами взрослые люди, все понимаем (кто не понимает — гугль "начальственный состав НКВД", также крайне помогает просмотр списка пассажиров пломбированного вагона)! Думаю, древней еврейской народности в смысле покаяния надо брать пример с дубоватых, но честных немцев. Те тоже могли заявить, что технически Гитлер — австриец, фашизм придумали то ли итальянцы, то ли британцы с Киплингом, концлагеря были организованы вообще в Польше, да и время было такое — эвон, только в США сразу после начала войны за колючку загнали 150 000 японцев только за то, что они — японцы. Это не говоря уже о том, что нацизм утвердился из–за провала монархического Капповского путча (верни капповцы обратно кайзера, и Гитлер так до конца жизни и пробыл бы ефрейтором), который изнутри развалил британско–венгерский еврей Требич, так что вообще это все ваша вина. Немцы, тем не менее, нашли в себе мужество и достоинство признать, что изрядно нашкодили, получив причитающееся наказание со стороны мирового сообщества. И посмотрите на них сейчас — уважаемая европейская нация, аж до полуфинала Чемпионата мира по хоккею дошли. Такова волшебная сила искреннего раскаяния!
Не думаю, что евреи глупее или малодушнее немцев — народ древний, испивший до дна горькую чашу испытаний, и сам прекрасно понимающий, каково это оказаться жертвой полномасштабного террора и гонений. Способны, так сказать, войти в положение, понять наше горе. И, стиснув зубы, сверкнув отважными еврейскими глазами, признаться, что напроказничали. А после — начать выплачивать компенсации. Квартирки там, машинки и прочая приятная мелочевка. У меня вон дедушка двоюродный в 38–ом пострадал, он уже старенький, ножками ходит плохо. А тут представьте, подходит он, кряхтя и вздыхая, к почтовому ящику, а там значится извещение от еврейской общины города Владивостока. Так мол и так, простите нас, Игорь Иванович, и примите в знак нашего глубокого раскаяния трехкомнатную квартиру с видом на бухту Золотой Рог и Тойоту Лендкрузер 2007–го года выпуска. И подпись: Изя Шнеерсон. Такая мужественная еврейская доброта продлила бы жизнь многим жертвам политических репрессий, не говоря уже о том, что на корню извела бы антисемитизм в России. Согласитесь, сложно кричать про "бить жидов", если жиды выдают тебе жилплощадь. Не говорю уже о том, что Россия после такого акта геройской мужественности и предельной исторической правды навсегда бы прекратила поставки оружия в арабские страны, сохранив тем самым жизни тысячам еврейских солдат.
Так что, я считаю, евреи должны перед нами покаяться. Ради памяти жертв. Ради будущих поколений. Ради мира, добра и согласия на Земле. Встать на колени всей страной перед телекамерами и, смешно коверкая русский язык, произнести с замершим сердцем: "Прости нас, милая Россия! Виноваты!".
P.S. Если вы еврей, то вы можете не дожидаться, пока правительство Израиля отреагирует на мое прошение (уверен, что оно его тут же безоговорочно примет — но пройдут годы, прежде чем что–то будет сделано, бюрократические жернова мелют медленно, сами понимаете). Включите прямо сейчас вебкамеру и запишите свое личное, индивидуальное покаяние перед Россией. Тем самым вы поспособствуете немедленному налаживанию дружеских отношений между нашими народами, до сих пор отравляемых незаживающей раной русского национального горя.
Не думаю, что евреи глупее или малодушнее немцев — народ древний, испивший до дна горькую чашу испытаний, и сам прекрасно понимающий, каково это оказаться жертвой полномасштабного террора и гонений. Способны, так сказать, войти в положение, понять наше горе. И, стиснув зубы, сверкнув отважными еврейскими глазами, признаться, что напроказничали. А после — начать выплачивать компенсации. Квартирки там, машинки и прочая приятная мелочевка. У меня вон дедушка двоюродный в 38–ом пострадал, он уже старенький, ножками ходит плохо. А тут представьте, подходит он, кряхтя и вздыхая, к почтовому ящику, а там значится извещение от еврейской общины города Владивостока. Так мол и так, простите нас, Игорь Иванович, и примите в знак нашего глубокого раскаяния трехкомнатную квартиру с видом на бухту Золотой Рог и Тойоту Лендкрузер 2007–го года выпуска. И подпись: Изя Шнеерсон. Такая мужественная еврейская доброта продлила бы жизнь многим жертвам политических репрессий, не говоря уже о том, что на корню извела бы антисемитизм в России. Согласитесь, сложно кричать про "бить жидов", если жиды выдают тебе жилплощадь. Не говорю уже о том, что Россия после такого акта геройской мужественности и предельной исторической правды навсегда бы прекратила поставки оружия в арабские страны, сохранив тем самым жизни тысячам еврейских солдат.
Так что, я считаю, евреи должны перед нами покаяться. Ради памяти жертв. Ради будущих поколений. Ради мира, добра и согласия на Земле. Встать на колени всей страной перед телекамерами и, смешно коверкая русский язык, произнести с замершим сердцем: "Прости нас, милая Россия! Виноваты!".
P.S. Если вы еврей, то вы можете не дожидаться, пока правительство Израиля отреагирует на мое прошение (уверен, что оно его тут же безоговорочно примет — но пройдут годы, прежде чем что–то будет сделано, бюрократические жернова мелют медленно, сами понимаете). Включите прямо сейчас вебкамеру и запишите свое личное, индивидуальное покаяние перед Россией. Тем самым вы поспособствуете немедленному налаживанию дружеских отношений между нашими народами, до сих пор отравляемых незаживающей раной русского национального горя.
Солдат Удачи
Старость не радость, подумал Василий Петрович Безножко, вставая с постели. На жёлтых простынях расплывалось коричневое пятно вонючего говна.
- Ох-тыж, я ищё и обосрался, слава Сталину!
- Могу ещё, если захочу,- старый ветеран захихикал вонючим ртом.
- Эй, сука, тупая,- крикнул он на всю трёхкомнатную квартиру, - я обосрался гавном,- иди падмой меня, (Маня-добавил он мысленно).
- Чтож-Вы так Василий Петрович, не настираешься на Вас, на засранца трухлявого,- к нему спешила, размахивая половой тряпкой сноха- Даздраперма Владиленовна - жена сына от третьего брака, крепкая, похожая на тумбочку женщина.
- И срёте, и срёте, и срёте всё время, канючила она, размазывая старческий понос по-простыням, и бугристой волосатой жопе героя Войны.
- А ведь вам сёдни в школу ходить надоть, с школотой общатьси,- расскажить им как Вы танки подбивали с подводной лодки.
Она крепкой рукой перевернула Василия Безножко на живот и начала елозить ему обосраной тряпкой между ягодиц.
- Как так сегодня, - удивился ветеран,- сегодня разве праздник ?
- Праздник, праздник- ответила ему сноха, и, повернув его обратно на спину, стала вытирать ему ебало той-же самой тряпкой..
- Вы уж там особливо не напивайтись, а то в прошлый раз начали за семиклассниками гоняться, с расстёгнутой ширинкой и орали чтой-то про Гитлеръюгенд ебаный..
Больше всего он ненавидел аниме. И часто писал про это в газеты и подавал объявления и жалобы на телеканалы, где транслировали аниме, ведь в глубине своей уродливой и безжалостной души он понимал что аниме лучше чем он.
Василь Петрович Безножко корячился на костылях, в неудобном мерседесе мэра подъезжая к школе № 11 для особо одарённых детей города Дедоваивалска. Корячился он от смеха, так-как мэр ехал рядом с ним и ощутимо зеленел от вони говна, исходившего от старого ветерана во все стороны с силой +20, Poison damage +45,
Редкий паладин мог противостоять такой атаке без блёва, но мэру это удавалось.
Как уже говорилось, ветеран Безножко ненавидел аниме. Он ненавидел аниме и анимешников, он пламенно ненавидел Харухи и Наруто, ему было похуй кого ненавидеть, - лишь-бы ЭТО было нарисованным и двигалось по-экрану. Однажды он даже разъебал телевизор по экрану которого неспешно двигался Олимпийский Мишка. Это было в 81-м году, когда телевизор в СССР стоил как космический корабль и его целую неделю избивал за это сын Вася.
Анимебоязнь он приобрёл ещё под Сталинградом, когда пытался показать бойцам нарисованный спектакль по сказке Носова "Огурец". Тогда начался миномётный налёт и он, обосравшись, пытался забиться в командирский блиндаж,- земляночку в три наката, а его оттуда выпинывали в четыре сапога комиссар и комбат-батяня.
Впоследствии это закрепилось на Курской дуге, где он не вовремя начал изображать перед бойцами Буратино. Бойцам предстояло отбивать атаку дивизии СС Дас Райх и они не оценили его юморка.
Тут следует сказать, что Василь Петрович Безножко во время ВОВ был полковником разговорной службы и подбадривал товарищей красноармейцев, перед атаками на минные поля, искромётными смишными шутками.
Но всему плохому приходит конец. Так думал старый вытиран на обосраном сиденье элитной модификации мерседеса.
-Вот я - живой, а вот они - падохли.
Выбравшись из вонючей немецкой техники Безножко окинул орлиным взором предстоящее поле деятельности. Поле было удручающим, - блядские дети бегали и играли, не проявляя к ветерану никакого уважения, и показательно не замечая его. Какой-то мелкий гадёныш в рюкзачке с Наруто, наклонился, сгрёб собачье говно ручонкой и ловко кинул его в лицо Петровичу с криком: "вот тебе служебная собачка, дедушка!!", и с хохотом убежал. Не то, чтобы Василий Петровичу был неприятен запах говнеца,- как старый фронтовик он ещё и не такое нюхал,- бывало и срали ему на лицо и ссали,- один раз аж неделю в нужнике просидел, пока мимо немцы шли, но чего не сделаешь, особенно если готов сохранить свою жизнь для товарища Сталина?
Обижало другое, - собачье говно воняло меньше чем он, а значит старый вытиран терял хватку.
Поискав за пазухой серебряную фляжку с надписью Gamburg, старый солдат отвинтил крышку и сделал добрый глоток шнапсика.
Когда число столбов и бегающих детишек удвоилось, фронтовик-алкаголик оторвался от трёхлитрового артифакта и шатающейся походкой направился в школу.
- А сейчас, дети, с вами поговорит за хурьковскую битву на мурской дуге ветеран многочисленных сражений, генерал-прапорщик бронеподводных войск В. П. Безножко, - разливалась соловушкой учительница Марина Региновна.
Аннунаххх!! —дверь была распахнута пинком, и в неё ввалился гвардеец. "Ёбаный в рот!", прокомментировал он собрание. "Вот я в ваши годы аниме не смотрел, - у меня был товарищ Сталин и мать её, - Родина!! Бывало вот торпеду направо, торпеду налево, а по брустверу немцы! А я из пулемёта, им - нна!"
Его косые глаза сфокусировались на задних партах, где он с яростью разглядел рюкзак с улыбающимся Наруто, - "ах вы Бляди", - заорал он, - "да я вас как в 45-м, по законам военного времени!", и, расстегнув ширинку он вывалил на дневной свет свой коммунистический дирижабль. Да я ж вас всех, СЕЙЧАС, гитлеръюгенд, как в Берлине!! И старый пидорас кинулся в атаку, нагнув голову.
Пахло еловыми шишками.. Василий Петрович Безножко открыл правый глаз и немедленно зажмурился, так-как в глаз светило солнце. "Коловрат фошисcкий", с неприязнью подумал ветеран. Он приподнялся на трясущихся руках и огляделся, - кругом возносились к самому небу высокие голубые ели, прямо как возле кремлёвской стены, а на уютных полянах росли цветочки.
Прямо посреди ближней поляны стоял автомат по продаже газировки с бюстом Зюганова на верху. На чистом поддоне стоял чистый гранёный стакан и манил Петровича выпить за чиста Победу.
Дробной рысью подскакав к источнику влаги, высиран с восторгом обнаружил, что на боку автомата был целый ряд кнопочек с надписями:
"Путинка, Жигулёвское, 777, Вино Плодовое, Сок томатный, и Спирт Чистый- Медицинский."
- Вот эта да! Подумал Безножко, небось помер я, да и в Рай попал, в наш советский Рай, без всяких там пиндосов, Христа и ниггеров, - таперича я буду за всё хорошее вечную благость осуществлять!
Безножко застегнул штаны и убрал член. Таперича надо баб найти, только вот накачу за Жукова, и он решительно наполнил стакан спиртом.
- ухх, хорошо пошла, - отметил ветеран, смахивая сопли из глаз, - закусить-бы ещё чем.
- Скушай огурчик, дедушко, - раздался писклявый голос откуда-то снизу. Скосив взгляд Безножкоувидел внизу странного зверёнка: беленького, с длинными заячьими ушками и аккуратно повязанным на шейке пионерским галстучком. В лапках зверушка держала вилочку на которую был наколот крепенький пупырчатый огурец.
- Спасибо тебе, зайка, - отдышавшись и прохрустевшись закуской, поблагодарил животное Петрович.
- Не зайка я, погрустнел энимал. Я- белочка. Твоя белочка,- Петрович. Лежишь ты сейчас весь обосранный и обоссаный на полу 9 б класса в школе для особо одарённых. Лежишь и пузыри носом пускаешь, после того как о стул споткнулся и головой своею батарею бомбил. А вокруг стоит школота анимушная и смеётся над старым идиотом.
- А, чово? - выдавил из себя Безножко.
- Ничаво, - ехидно оборвал его бельчонок.
- Однако-же внемли, - нашу чудесную страну Вечной Победы атакуют ужасные монстры отаку, которые похитили у нас священную Георгиевскую Ленточку и теперь мы не можем каждый день праздновать 9 мая и чтить дидов. Если ты не спасёшь нас, то наш мир исчезнет, а твой - погрузится в пучину яойного хентая. Спаси нас, Избранный!
- Ох-тыж, я ищё и обосрался, слава Сталину!
- Могу ещё, если захочу,- старый ветеран захихикал вонючим ртом.
- Эй, сука, тупая,- крикнул он на всю трёхкомнатную квартиру, - я обосрался гавном,- иди падмой меня, (Маня-добавил он мысленно).
- Чтож-Вы так Василий Петрович, не настираешься на Вас, на засранца трухлявого,- к нему спешила, размахивая половой тряпкой сноха- Даздраперма Владиленовна - жена сына от третьего брака, крепкая, похожая на тумбочку женщина.
- И срёте, и срёте, и срёте всё время, канючила она, размазывая старческий понос по-простыням, и бугристой волосатой жопе героя Войны.
- А ведь вам сёдни в школу ходить надоть, с школотой общатьси,- расскажить им как Вы танки подбивали с подводной лодки.
Она крепкой рукой перевернула Василия Безножко на живот и начала елозить ему обосраной тряпкой между ягодиц.
- Как так сегодня, - удивился ветеран,- сегодня разве праздник ?
- Праздник, праздник- ответила ему сноха, и, повернув его обратно на спину, стала вытирать ему ебало той-же самой тряпкой..
- Вы уж там особливо не напивайтись, а то в прошлый раз начали за семиклассниками гоняться, с расстёгнутой ширинкой и орали чтой-то про Гитлеръюгенд ебаный..
Больше всего он ненавидел аниме. И часто писал про это в газеты и подавал объявления и жалобы на телеканалы, где транслировали аниме, ведь в глубине своей уродливой и безжалостной души он понимал что аниме лучше чем он.
Василь Петрович Безножко корячился на костылях, в неудобном мерседесе мэра подъезжая к школе № 11 для особо одарённых детей города Дедоваивалска. Корячился он от смеха, так-как мэр ехал рядом с ним и ощутимо зеленел от вони говна, исходившего от старого ветерана во все стороны с силой +20, Poison damage +45,
Редкий паладин мог противостоять такой атаке без блёва, но мэру это удавалось.
Как уже говорилось, ветеран Безножко ненавидел аниме. Он ненавидел аниме и анимешников, он пламенно ненавидел Харухи и Наруто, ему было похуй кого ненавидеть, - лишь-бы ЭТО было нарисованным и двигалось по-экрану. Однажды он даже разъебал телевизор по экрану которого неспешно двигался Олимпийский Мишка. Это было в 81-м году, когда телевизор в СССР стоил как космический корабль и его целую неделю избивал за это сын Вася.
Анимебоязнь он приобрёл ещё под Сталинградом, когда пытался показать бойцам нарисованный спектакль по сказке Носова "Огурец". Тогда начался миномётный налёт и он, обосравшись, пытался забиться в командирский блиндаж,- земляночку в три наката, а его оттуда выпинывали в четыре сапога комиссар и комбат-батяня.
Впоследствии это закрепилось на Курской дуге, где он не вовремя начал изображать перед бойцами Буратино. Бойцам предстояло отбивать атаку дивизии СС Дас Райх и они не оценили его юморка.
Тут следует сказать, что Василь Петрович Безножко во время ВОВ был полковником разговорной службы и подбадривал товарищей красноармейцев, перед атаками на минные поля, искромётными смишными шутками.
Но всему плохому приходит конец. Так думал старый вытиран на обосраном сиденье элитной модификации мерседеса.
-Вот я - живой, а вот они - падохли.
Выбравшись из вонючей немецкой техники Безножко окинул орлиным взором предстоящее поле деятельности. Поле было удручающим, - блядские дети бегали и играли, не проявляя к ветерану никакого уважения, и показательно не замечая его. Какой-то мелкий гадёныш в рюкзачке с Наруто, наклонился, сгрёб собачье говно ручонкой и ловко кинул его в лицо Петровичу с криком: "вот тебе служебная собачка, дедушка!!", и с хохотом убежал. Не то, чтобы Василий Петровичу был неприятен запах говнеца,- как старый фронтовик он ещё и не такое нюхал,- бывало и срали ему на лицо и ссали,- один раз аж неделю в нужнике просидел, пока мимо немцы шли, но чего не сделаешь, особенно если готов сохранить свою жизнь для товарища Сталина?
Обижало другое, - собачье говно воняло меньше чем он, а значит старый вытиран терял хватку.
Поискав за пазухой серебряную фляжку с надписью Gamburg, старый солдат отвинтил крышку и сделал добрый глоток шнапсика.
Когда число столбов и бегающих детишек удвоилось, фронтовик-алкаголик оторвался от трёхлитрового артифакта и шатающейся походкой направился в школу.
- А сейчас, дети, с вами поговорит за хурьковскую битву на мурской дуге ветеран многочисленных сражений, генерал-прапорщик бронеподводных войск В. П. Безножко, - разливалась соловушкой учительница Марина Региновна.
Аннунаххх!! —дверь была распахнута пинком, и в неё ввалился гвардеец. "Ёбаный в рот!", прокомментировал он собрание. "Вот я в ваши годы аниме не смотрел, - у меня был товарищ Сталин и мать её, - Родина!! Бывало вот торпеду направо, торпеду налево, а по брустверу немцы! А я из пулемёта, им - нна!"
Его косые глаза сфокусировались на задних партах, где он с яростью разглядел рюкзак с улыбающимся Наруто, - "ах вы Бляди", - заорал он, - "да я вас как в 45-м, по законам военного времени!", и, расстегнув ширинку он вывалил на дневной свет свой коммунистический дирижабль. Да я ж вас всех, СЕЙЧАС, гитлеръюгенд, как в Берлине!! И старый пидорас кинулся в атаку, нагнув голову.
Пахло еловыми шишками.. Василий Петрович Безножко открыл правый глаз и немедленно зажмурился, так-как в глаз светило солнце. "Коловрат фошисcкий", с неприязнью подумал ветеран. Он приподнялся на трясущихся руках и огляделся, - кругом возносились к самому небу высокие голубые ели, прямо как возле кремлёвской стены, а на уютных полянах росли цветочки.
Прямо посреди ближней поляны стоял автомат по продаже газировки с бюстом Зюганова на верху. На чистом поддоне стоял чистый гранёный стакан и манил Петровича выпить за чиста Победу.
Дробной рысью подскакав к источнику влаги, высиран с восторгом обнаружил, что на боку автомата был целый ряд кнопочек с надписями:
"Путинка, Жигулёвское, 777, Вино Плодовое, Сок томатный, и Спирт Чистый- Медицинский."
- Вот эта да! Подумал Безножко, небось помер я, да и в Рай попал, в наш советский Рай, без всяких там пиндосов, Христа и ниггеров, - таперича я буду за всё хорошее вечную благость осуществлять!
Безножко застегнул штаны и убрал член. Таперича надо баб найти, только вот накачу за Жукова, и он решительно наполнил стакан спиртом.
- ухх, хорошо пошла, - отметил ветеран, смахивая сопли из глаз, - закусить-бы ещё чем.
- Скушай огурчик, дедушко, - раздался писклявый голос откуда-то снизу. Скосив взгляд Безножкоувидел внизу странного зверёнка: беленького, с длинными заячьими ушками и аккуратно повязанным на шейке пионерским галстучком. В лапках зверушка держала вилочку на которую был наколот крепенький пупырчатый огурец.
- Спасибо тебе, зайка, - отдышавшись и прохрустевшись закуской, поблагодарил животное Петрович.
- Не зайка я, погрустнел энимал. Я- белочка. Твоя белочка,- Петрович. Лежишь ты сейчас весь обосранный и обоссаный на полу 9 б класса в школе для особо одарённых. Лежишь и пузыри носом пускаешь, после того как о стул споткнулся и головой своею батарею бомбил. А вокруг стоит школота анимушная и смеётся над старым идиотом.
- А, чово? - выдавил из себя Безножко.
- Ничаво, - ехидно оборвал его бельчонок.
- Однако-же внемли, - нашу чудесную страну Вечной Победы атакуют ужасные монстры отаку, которые похитили у нас священную Георгиевскую Ленточку и теперь мы не можем каждый день праздновать 9 мая и чтить дидов. Если ты не спасёшь нас, то наш мир исчезнет, а твой - погрузится в пучину яойного хентая. Спаси нас, Избранный!