Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
07:28 

Покаяние

Солдат Удачи
И вот какой вопрос мучает меня последнее время: когда уже евреи покаются перед добрым русским народом? За революцию 1905 года, за Октябрь, Гражданскую и красный террор, за Голодомор, сталинские репресии и систему ГУЛАГ. Конечно, еврейский народ может сказать, что он тут вообще не при делах: Ленин был русским, Дзержинский — поляком, Сталин и Берия — грузинами, а Маркс с Энгельсом так и вовсе фашистской национальности, но мы–то с вами взрослые люди, все понимаем (кто не понимает — гугль "начальственный состав НКВД", также крайне помогает просмотр списка пассажиров пломбированного вагона)! Думаю, древней еврейской народности в смысле покаяния надо брать пример с дубоватых, но честных немцев. Те тоже могли заявить, что технически Гитлер — австриец, фашизм придумали то ли итальянцы, то ли британцы с Киплингом, концлагеря были организованы вообще в Польше, да и время было такое — эвон, только в США сразу после начала войны за колючку загнали 150 000 японцев только за то, что они — японцы. Это не говоря уже о том, что нацизм утвердился из–за провала монархического Капповского путча (верни капповцы обратно кайзера, и Гитлер так до конца жизни и пробыл бы ефрейтором), который изнутри развалил британско–венгерский еврей Требич, так что вообще это все ваша вина. Немцы, тем не менее, нашли в себе мужество и достоинство признать, что изрядно нашкодили, получив причитающееся наказание со стороны мирового сообщества. И посмотрите на них сейчас — уважаемая европейская нация, аж до полуфинала Чемпионата мира по хоккею дошли. Такова волшебная сила искреннего раскаяния!

Не думаю, что евреи глупее или малодушнее немцев — народ древний, испивший до дна горькую чашу испытаний, и сам прекрасно понимающий, каково это оказаться жертвой полномасштабного террора и гонений. Способны, так сказать, войти в положение, понять наше горе. И, стиснув зубы, сверкнув отважными еврейскими глазами, признаться, что напроказничали. А после — начать выплачивать компенсации. Квартирки там, машинки и прочая приятная мелочевка. У меня вон дедушка двоюродный в 38–ом пострадал, он уже старенький, ножками ходит плохо. А тут представьте, подходит он, кряхтя и вздыхая, к почтовому ящику, а там значится извещение от еврейской общины города Владивостока. Так мол и так, простите нас, Игорь Иванович, и примите в знак нашего глубокого раскаяния трехкомнатную квартиру с видом на бухту Золотой Рог и Тойоту Лендкрузер 2007–го года выпуска. И подпись: Изя Шнеерсон. Такая мужественная еврейская доброта продлила бы жизнь многим жертвам политических репрессий, не говоря уже о том, что на корню извела бы антисемитизм в России. Согласитесь, сложно кричать про "бить жидов", если жиды выдают тебе жилплощадь. Не говорю уже о том, что Россия после такого акта геройской мужественности и предельной исторической правды навсегда бы прекратила поставки оружия в арабские страны, сохранив тем самым жизни тысячам еврейских солдат.

Так что, я считаю, евреи должны перед нами покаяться. Ради памяти жертв. Ради будущих поколений. Ради мира, добра и согласия на Земле. Встать на колени всей страной перед телекамерами и, смешно коверкая русский язык, произнести с замершим сердцем: "Прости нас, милая Россия! Виноваты!".

P.S. Если вы еврей, то вы можете не дожидаться, пока правительство Израиля отреагирует на мое прошение (уверен, что оно его тут же безоговорочно примет — но пройдут годы, прежде чем что–то будет сделано, бюрократические жернова мелют медленно, сами понимаете). Включите прямо сейчас вебкамеру и запишите свое личное, индивидуальное покаяние перед Россией. Тем самым вы поспособствуете немедленному налаживанию дружеских отношений между нашими народами, до сих пор отравляемых незаживающей раной русского национального горя.

07:27 

Пронзительное повествование дня, из жизни ветерана

Солдат Удачи
Старость не радость, подумал Василий Петрович Безножко, вставая с постели. На жёлтых простынях расплывалось коричневое пятно вонючего говна.
- Ох-тыж, я ищё и обосрался, слава Сталину!
- Могу ещё, если захочу,- старый ветеран захихикал вонючим ртом.
- Эй, сука, тупая,- крикнул он на всю трёхкомнатную квартиру, - я обосрался гавном,- иди падмой меня, (Маня-добавил он мысленно).
- Чтож-Вы так Василий Петрович, не настираешься на Вас, на засранца трухлявого,- к нему спешила, размахивая половой тряпкой сноха- Даздраперма Владиленовна - жена сына от третьего брака, крепкая, похожая на тумбочку женщина.
- И срёте, и срёте, и срёте всё время, канючила она, размазывая старческий понос по-простыням, и бугристой волосатой жопе героя Войны.
- А ведь вам сёдни в школу ходить надоть, с школотой общатьси,- расскажить им как Вы танки подбивали с подводной лодки.
Она крепкой рукой перевернула Василия Безножко на живот и начала елозить ему обосраной тряпкой между ягодиц.
- Как так сегодня, - удивился ветеран,- сегодня разве праздник ?
- Праздник, праздник- ответила ему сноха, и, повернув его обратно на спину, стала вытирать ему ебало той-же самой тряпкой..
- Вы уж там особливо не напивайтись, а то в прошлый раз начали за семиклассниками гоняться, с расстёгнутой ширинкой и орали чтой-то про Гитлеръюгенд ебаный..

Больше всего он ненавидел аниме. И часто писал про это в газеты и подавал объявления и жалобы на телеканалы, где транслировали аниме, ведь в глубине своей уродливой и безжалостной души он понимал что аниме лучше чем он.
Василь Петрович Безножко корячился на костылях, в неудобном мерседесе мэра подъезжая к школе № 11 для особо одарённых детей города Дедоваивалска. Корячился он от смеха, так-как мэр ехал рядом с ним и ощутимо зеленел от вони говна, исходившего от старого ветерана во все стороны с силой +20, Poison damage +45,
Редкий паладин мог противостоять такой атаке без блёва, но мэру это удавалось.
Как уже говорилось, ветеран Безножко ненавидел аниме. Он ненавидел аниме и анимешников, он пламенно ненавидел Харухи и Наруто, ему было похуй кого ненавидеть, - лишь-бы ЭТО было нарисованным и двигалось по-экрану. Однажды он даже разъебал телевизор по экрану которого неспешно двигался Олимпийский Мишка. Это было в 81-м году, когда телевизор в СССР стоил как космический корабль и его целую неделю избивал за это сын Вася.
Анимебоязнь он приобрёл ещё под Сталинградом, когда пытался показать бойцам нарисованный спектакль по сказке Носова "Огурец". Тогда начался миномётный налёт и он, обосравшись, пытался забиться в командирский блиндаж,- земляночку в три наката, а его оттуда выпинывали в четыре сапога комиссар и комбат-батяня.
Впоследствии это закрепилось на Курской дуге, где он не вовремя начал изображать перед бойцами Буратино. Бойцам предстояло отбивать атаку дивизии СС Дас Райх и они не оценили его юморка.
Тут следует сказать, что Василь Петрович Безножко во время ВОВ был полковником разговорной службы и подбадривал товарищей красноармейцев, перед атаками на минные поля, искромётными смишными шутками.
Но всему плохому приходит конец. Так думал старый вытиран на обосраном сиденье элитной модификации мерседеса.
-Вот я - живой, а вот они - падохли.
Выбравшись из вонючей немецкой техники Безножко окинул орлиным взором предстоящее поле деятельности. Поле было удручающим, - блядские дети бегали и играли, не проявляя к ветерану никакого уважения, и показательно не замечая его. Какой-то мелкий гадёныш в рюкзачке с Наруто, наклонился, сгрёб собачье говно ручонкой и ловко кинул его в лицо Петровичу с криком: "вот тебе служебная собачка, дедушка!!", и с хохотом убежал. Не то, чтобы Василий Петровичу был неприятен запах говнеца,- как старый фронтовик он ещё и не такое нюхал,- бывало и срали ему на лицо и ссали,- один раз аж неделю в нужнике просидел, пока мимо немцы шли, но чего не сделаешь, особенно если готов сохранить свою жизнь для товарища Сталина?
Обижало другое, - собачье говно воняло меньше чем он, а значит старый вытиран терял хватку.
Поискав за пазухой серебряную фляжку с надписью Gamburg, старый солдат отвинтил крышку и сделал добрый глоток шнапсика.
Когда число столбов и бегающих детишек удвоилось, фронтовик-алкаголик оторвался от трёхлитрового артифакта и шатающейся походкой направился в школу.
- А сейчас, дети, с вами поговорит за хурьковскую битву на мурской дуге ветеран многочисленных сражений, генерал-прапорщик бронеподводных войск В. П. Безножко, - разливалась соловушкой учительница Марина Региновна.
Аннунаххх!! —дверь была распахнута пинком, и в неё ввалился гвардеец. "Ёбаный в рот!", прокомментировал он собрание. "Вот я в ваши годы аниме не смотрел, - у меня был товарищ Сталин и мать её, - Родина!! Бывало вот торпеду направо, торпеду налево, а по брустверу немцы! А я из пулемёта, им - нна!"
Его косые глаза сфокусировались на задних партах, где он с яростью разглядел рюкзак с улыбающимся Наруто, - "ах вы Бляди", - заорал он, - "да я вас как в 45-м, по законам военного времени!", и, расстегнув ширинку он вывалил на дневной свет свой коммунистический дирижабль. Да я ж вас всех, СЕЙЧАС, гитлеръюгенд, как в Берлине!! И старый пидорас кинулся в атаку, нагнув голову.
Пахло еловыми шишками.. Василий Петрович Безножко открыл правый глаз и немедленно зажмурился, так-как в глаз светило солнце. "Коловрат фошисcкий", с неприязнью подумал ветеран. Он приподнялся на трясущихся руках и огляделся, - кругом возносились к самому небу высокие голубые ели, прямо как возле кремлёвской стены, а на уютных полянах росли цветочки.
Прямо посреди ближней поляны стоял автомат по продаже газировки с бюстом Зюганова на верху. На чистом поддоне стоял чистый гранёный стакан и манил Петровича выпить за чиста Победу.
Дробной рысью подскакав к источнику влаги, высиран с восторгом обнаружил, что на боку автомата был целый ряд кнопочек с надписями:
"Путинка, Жигулёвское, 777, Вино Плодовое, Сок томатный, и Спирт Чистый- Медицинский."
- Вот эта да! Подумал Безножко, небось помер я, да и в Рай попал, в наш советский Рай, без всяких там пиндосов, Христа и ниггеров, - таперича я буду за всё хорошее вечную благость осуществлять!
Безножко застегнул штаны и убрал член. Таперича надо баб найти, только вот накачу за Жукова, и он решительно наполнил стакан спиртом.
- ухх, хорошо пошла, - отметил ветеран, смахивая сопли из глаз, - закусить-бы ещё чем.
- Скушай огурчик, дедушко, - раздался писклявый голос откуда-то снизу. Скосив взгляд Безножкоувидел внизу странного зверёнка: беленького, с длинными заячьими ушками и аккуратно повязанным на шейке пионерским галстучком. В лапках зверушка держала вилочку на которую был наколот крепенький пупырчатый огурец.
- Спасибо тебе, зайка, - отдышавшись и прохрустевшись закуской, поблагодарил животное Петрович.
- Не зайка я, погрустнел энимал. Я- белочка. Твоя белочка,- Петрович. Лежишь ты сейчас весь обосранный и обоссаный на полу 9 б класса в школе для особо одарённых. Лежишь и пузыри носом пускаешь, после того как о стул споткнулся и головой своею батарею бомбил. А вокруг стоит школота анимушная и смеётся над старым идиотом.
- А, чово? - выдавил из себя Безножко.
- Ничаво, - ехидно оборвал его бельчонок.
- Однако-же внемли, - нашу чудесную страну Вечной Победы атакуют ужасные монстры отаку, которые похитили у нас священную Георгиевскую Ленточку и теперь мы не можем каждый день праздновать 9 мая и чтить дидов. Если ты не спасёшь нас, то наш мир исчезнет, а твой - погрузится в пучину яойного хентая. Спаси нас, Избранный!

BlackNiggerUA

главная